Késő este, kb. hajnali 6 órakkor az ember arra gondol ideje lenne már aludni, én meg, "ideje volna már felkelni". Vicces mi? Most is lüktet az agyam, de úgy rendesen, mint mikor egy 500 kg-s kalapáccsak simogatnak. De nem probléma, 5 percet még kibírok, hisz ti sem maradhadhattok Szentuvics nélkül ma este! Ja amúgy a nevem Szentuvics, jó hogy eszembe jutott nekem is bemutatkozni, de ami késik nem múlik, ahogy az űrbéli patkányok mondani szokták! Patkányok az űrben, mi!? Jogos a kérdés, hogy hogyan. Jó na nem húzom tovább elmondom, de mert csak 9 hónap múlva újra szülinapom lesz!! Jajj alig várom!! Na de akkor mondjam!! 

Gondolom tudjátok, hogy az őskorban a patkányok nagyon fejlettek voltak. Hogy nem tudtad?? Pedig igen! Már akkor képesek voltak a saját ürülékükből "Elviszafrancba" szarhajtású szarautót készíteni. Szóval fejlettek voltak, nem volt problémájuk. 

Egy szép napon, patkány Joe (ez volt neve) nézegette az üres égboltat. Közben émelyítő gondolatok kínozták szegényt. "Mi a jó büdös fene lehet ott fent? Van egy csomó szarkocsink, szarszállodánk, szarwc-énk, de miért nincs egy nyomorult űrszarhajónk?" Gondolkozott, gondolkozott, de végül rájött, hogy lehetetlen, mivel a Földön mármennyire is tartós a patkány szar, az űrbe vezető úton elolvadna, s hogy is mondjam, kissé szar helyzetbe kerülne az asztropatkány. Érted szar! Szóval gondolkozott és gondolkozott, hónapokon át csak törte az agyát, hogy mégis mitcsináljon. És végül rájött. Tudniillik a patkányok nagy kecske farmokat működtettek, mivel nagyon szerették a kecske húst (később emiatt alakult ki a pestis, de ez egy másik történet). Na és a kecsketej nagyon jó ragasztó. Ha azzal vegyítenék fel a patkány ürüléket, akkor egy nagyon masszív és erős űrszarhajót készíthetnek el. Az elektronikát meg emberi vékonybéllel megoldják. Tudniillik az emberi vékonybél nagyon jól vezeti az áramot, 345 amper!! Na jó, ne higyjetek nekem.. Tudjátok én és a fizika.. Inkább ne! 

Pár hónapon belül el is készítettél az űrszarhajót és szépen vagy 600 patkány kirepült az űrbe. Ott aztán egyből megcélozták a Holdat, mivel amennyire okosak voltak, pont annyira hülyék is, és azt hitték kecske húsból van.. Igen tudom, mintha annyira hasonlítana a Hold egy kecskére, de a patkányok képzelet mindent felülmúl, elképesztő, hogy miket el nem tudnak képzelni. Egyszer úgy 900 patkány elment kirándulni és megláttak egy embert.. Csa aza az volt a bökkenő, hogy a csodás képzelőerejüknek köszönhetően azt hitték, hogy egy hatalmas patkány prostituált.. Elképzelhetitek milyen orgiát tartottak ott.. FÚÚÚJ!! Vissza a Holdra!!

Végül mikor leszálltak a Holdra, rájöttek, hogy, hát egy kicsit tévedtek, de nem lett belőle probléma, hisz a sajtot is szeretik  és hát mind tudjuk, hogy a Hold sajtból van... Hát így jutottak el patkány testvéreink az űrbe. De nehogy valaki azt higyje, hogy itt vége volna a történetnek, de most tényleg rohadtul álmos vagyok...

 

Megosztás a facebookon

Nahát! Ezt is megértem... Sose gondoltam volna.. Én írni.. Én, mikor egy még magyarul is úgy beszélek, mint egy seggrészeg tyúk! Ez ám a hasnonlat, de már sejtheti is a kedves olvasó, hogy nem is egy normális ember gondolatait olvassa... Nem is tévedhetett nagyot, hisz ki hisz szutykos lábú boszorkányoban, ki éjszaka patkányokkal lebzsel, ki szabadidejében kecskékkel repked a horizonton, az normális ember nagyon nem lehet, vagy ki tudja... Én még hiszek a csodákban, bár lehet hiába, hisz a francba is most hívott az elnök, superman meghalt, s felkért, hogy helyettesítsem mí talál valakit ki elvállalja a munkát teljes állásban.. Ja, hogy nem tudtad, hogy superman helyettesíthető! Hát megsúgom, bizony de! Nem is olyan menő csávó, akarom mondani, mostmár csak volt olyan menő csávó supeman barátunk. Ő valójában a küldetései előtt mindig bekapott egy-két-három-négy olyan kis színes tablettát, melynek nevét még a híres Justin Einstein se tudja! De én igen, hisz én találtam fel! Egyszerű szer, a lényeg annyi, beveszed s hirtelen megtanulsz repülni, erős leszel, mint egy marha, s ha segítségre szorulsz megjelennek a saját védelmező ninjapatkányaid, melyek tűzet fújnak a farkukból! Most felmerülhet benned a kérdés, hogy "Há te agyhalott testvér, az sárkány, nem franctudjamilyenninjapestispatkány"! Nem, ez nem sárkány, ez ninjapatkány! De egyébként elmondom, hogy a sárkányok a ninjapatkányoktól származnak. Az egész úgy volt, hogy sok millió évvel ezelőtt a ninjapatkányok gondoskodó szülők révén kísérleteket végeztek kis kölykeiken, pl. telenyomták őket zakuszkával, hogy elijesszék velük a gonosz unikornis ninjákat, akikről még a későbbiekben majd fogok még mesélni... Voltak félresikerült kísérletek, volt, hogy kicsit felrobbantak, meghaltak, még olyan is volt, hogy kirepültek az űrbe, ne kérdezd, hogyan sikerült, a tudósok a mai napig csak találgatnak.. Na de egyik nukleáris kísérlet következtében a tíz ninjapatkány kölyköt kicsit túladagoltak plútoniummal, és ahelyett, hogy meghaltak volna, a kis rohadékok jól megdagadtak olyan elképesztően nagyra és mindenkit megkóstoltak (igen, nem ettek meg senkit, ők a pizzához voltak szokva na..), majd elbújtak... Na de jól elkalandoztam, s engem  már várnak, mert meg kell mentsem még a világot, és még ma a reggeli patkány combon kívűl nem ettem semmit, szóval bele kéne már húzzak egy kicsit... Úgy hiszem most jobb lesz, ha itt megállok. A történetem folytatódik, ne aggódjatok, hamarosan újra jelentkezem (ha meg nem esznek a patkányaim... Lehet meg kéne egyem őket, úgyis sok helyet foglalnak.. Mindegy, ez a jövőkérdése egyelőre..)

Megosztás a facebookon